Quincho: el militar rebelde del sur, todo por 120 palos y el "flecha torcida"

Este sábado a la noche pintó juntada en Carrodilla, en una "joya" escondida que ofrecía los mejores cortes premium de Luján y que el Flaco Dani, el peronista del grupete, venía proponiendo desde hacía varias semanas.

Los amigos se sentaron en una mesa cerca de un ventanal con vista al asador, y mientras el mozo les dejaba una canastita de pan casero y fiambres y quesos varios, el Ruso, el economista y hombre de negocios, ya había pedido el vino: un Pinot Noir de Bressia, el famoso "Piel Negra".

El Omar, el radical del grupete, llegó medio cruzado porque el GPS lo mandó por cualquier parte. "Ya no va más el Garmin, sos un antiguo. Ahora tenés que manejarte con el Google Maps", tiró Ludovico, el amigo libertario.

¿Cuántos dólares necesita Argentina para dolarizar?

-Lo que no va más es la economía argentina -largó el Ruso, mientras scroleaba en el teléfono-. ¿Se acuerdan que el otro día hablamos de lo impredecible que es este país y que todo puede cambiar de un día para otro? En realidad todo puede cambiar de un minuto a otro. Miren lo que pasó el martes: Trump recibió a Milei y los bonos y ADR volaban, pero durante el almuerzo habló de las elecciones en Argentina y se desplomó todo... Después durante el café sacó un tuit con aclaraciones, y más o menos se normalizó la cosa. No se puede vivir así. El que tiene que renovar un plazo fijo, reservar un departamento en Reñaca o reponer mercadería, ponele, ¿cómo hace?

-¿Y la dolarización? ¿No evitaría todas estas especulaciones? -preguntó Ludovico-. Algunos están reflotando la idea. ¿Es posible? ¿Cuántos dólares necesitaríamos para dolarizar?

-Depende. Si querés hacerla rápido, con un tipo de cambio lógico de $1.500, necesitarías unos 27.000 millones de dólares, que te alcanzarían para cubrir la base monetaria. Así se hizo en la convertibilidad. Ahora, si querés hacerlo bien, deberías tener los dólares para cubrir todos los depósitos bancarios, que son mucho más que la base monetaria. Serían unos 76.000 millones de dólares. Acordate que el dinero que emite el Banco Central se convierte en mucha más guita por el multiplicador bancario.

-¿Multi qué? -preguntó el Omar-.

-El multiplicador bancario es básicamente cómo los bancos hacen que haya más dinero "en el aire" del que realmente existe en billetes. Vos depositás cien mil pesos en el banco, el banco guarda cash, ponele un 20%, y presta el resto. Ese préstamo alguien lo usa, lo deposita en otro banco, y ese otro banco vuelve a prestar otra parte. Así, una y otra vez. Hoy en día tenés 115 billones de pesos que a una cotización de $1.500 serían 76.000 millones de dólares.

-¿Y tenemos esa guita? ¿Cuánto hay en el Banco Central? -se interesó el Omar-.

-Imposible saberlo, tenés que ver cuántas reservas de libre disponibilidad tenés y guardar una parte para pagar toda la deuda que vence el año que viene. Además no sabemos a ciencia cierta cuánto nos van a dar los gringos. Y sumale todo el quilombo administrativo: habría que cambiar leyes, el Código Civil, qué va a pasar con los contratos...

-Más bien sería una alternativa lejana... 

-Sí, pero permitiría que Milei cumpla con su gran promesa de campaña: prender fuego el Banco Central.

Ver más: Para Bullrich, el apoyo de Trump al país no está vinculado a las legislativas

(...)

En un partido están desesperados (pero no por la elección)

El mozo volvió con los primeros cortes, humeantes, y el tema económico quedó en pausa. Y el Dani tiró una de esas frases que ahí nomás puso a todos en alerta.

-Che, hablando de guita... Hay dirigentes de un partido en Mendoza que están viendo la forma de quedarse con 120 palos ajenos.

-¿Quéeeeeeeee? -reaccionó el Omar-.

-¿Vieron los fondos que reparte el Estado para la campaña según los votos que obtuvo cada partido en la elección anterior? Resulta que a un partido, que en 2023 le fue muy bien, le tocó bastante, un montón, y ahí andan algunos viendo la manera de justificar gastos por 120 palos sin gastar esos 120 palos. ¿Se entiende, no?

-¿Vos nos querés decir que algunos que se dicen tan "anti-Estado" se quieren repartir una fortuna del Estado? -se metió Ludovico-.

-Eso lo decís vos... Lo que escuché de un par de amigos es que algunos muchachos y muchachas andaban como locos y locas buscando algún empresario "pierna" que les facture esa guita, que la cobre, y que se las devuelva.

-Hay que ver si aparece algún cartel al menos, algo para la foto y justificar el gasto -agregó el Ruso, sirviéndose vino-. Porque si no, ¿cómo explican las facturas millonarias? Tienen que mostrar aunque sea un banner arrugado en la esquina de una plaza.

-Tal cual -retomó el Dani-. Aunque sea la foto de un pasacalles.

-¿Cómo es eso de la guita para la campaña? ¿No se había terminado eso con la boleta única papel? -preguntó Ludovico-.

-Son dos cosas aparte. El Estado por un lado financiaba la impresión de las boletas sábana, dándole a cada lista la guita para imprimir hasta tres padrones. Algunos la levantaban en pala, pero eso sí se acabó con la boleta única. Aparte, el Estado te da guita para la campaña, y un porcentaje de esa guita se reparte según tu performance en la última elección de diputados nacionales. Y al momento de rendir esa guita, algunos a los que no les importe el resultado electoral, pueden repartirse esa guita si consiguen presentar servicios de campaña inventados, como cartelería, ponele -explicó el Flaco Dani-.

-Ahhhhhhh.

-Y con eso, listo: campaña cerrada.

-No, porque parece que esta gente, por ese enorme favor, está ofreciendo dos pesos y no habrían conseguido a nadie que les haga el aguante.

-Ah, bueno -reaccionó el Ruso-. ¡Encima la quieren toda para ellos! Te iba a decir que les pasés mi contacto, pero si son tan ratas, mejor no.

-Jajajajaja.

(...)

El militar rebelde del sur

El vino ya iba por la mitad y el asado, por la segunda bandeja. El Ruso cortaba la entraña con parsimonia, mientras el Omar hablaba con la boca casi llena.

-Che, "hermoso" lo que pasó en Alvear esta semana. A falta de peronismo, al Jani Molero le surgió un opositor impensado: Andrés Merlos.

-¿El árbitro? -preguntó Ludovico, desorientado-.

-El mismo. De dirigir los Boca-River a pelearse con un intendente.

-¿Por?

-Resulta que el hombre, además de ser árbitro FIFA, es presidente de la Liga Alvearense de Fútbol. Y hace unos días se despachó diciendo que la muni no ponía un peso para la selección del departamento. Que por eso no iban a jugar la semifinal de la Copa País porque no tenían ni para el colectivo, que Molero prefería gastarse la guita en la Fiesta de la Cerveza...

-¿Y Molero qué hizo?

-Salió a contestarle en vivo, con los tapones de punta: dijo que Merlos era un mafioso, un matón, que le había pedido 35 millones de pesos y dio a entender que atrás del árbitro estaban los Félix, sin nombrarlos, obvio...

-¡¿Qué tendrá que ver?! -saltó el Dani-. Merlos es sanrafaelino, pero no está ni ahí con los "compañeros". De última, si Molero quiere especular políticamente, que se fije por el lado de Petri, porque Merlos además de ser árbitro y presidente de la Liga Alvearense es miembro de la Fuerza Aérea, primero como mecánico y después como administrativo.

-Que no se entere Molero, porque va a decir que a Merlos lo manda el exintendente Marcolini, actual socio de Petri.

-Jajajajajaja.

Ver más: Un intendente mendocino estalló contra el árbitro Merlos: "Mafioso, matón"

-Che, ¿pero no es grave que un miembro de las Fuerzas Armadas ande patoteando por ahí? Acuérdense que antes de Molero le tocó a Andrés Fassi, el presidente de Talleres. A mí me hace ruido...

-Hablando de ruido... Lo de Merlos hizo mucho ruido porque en Alvear ya no hay oposición. Y lo poco que queda anda haciendo campaña ¡promocionando a San Rafael! ¿Vieron el video de los candidatos a concejales del peronismo alvearense? Parece un sketch de Capusotto: los tipos hablando de las maravillas de otro departamento con el que hay una rivalidad histórica.

-¿Literalmente fue así?

-Mirá.

La mesa se vino abajo de la risa.

-La verdad que se nos escapó la tortuga -admitió el Dani, el peronista-. Igual el PJ en Alvear no pega una. Uno de los que aparece en el spot ya fue concejal y tuvo que renunciar en medio de un escándalo. Y sumale lo de la última elección, con denuncias cruzadas entre compañeros y compañeras.

-Pero en serio, más allá del lio en General Alvear, ¿cómo va el peronismo- preguntó el Ruso.

 -Vamos mucho mejor de como empezamos y esta semana esperamos subir unos puntitos mas- contestó el Dani.

-¿Pero el Matías lo acompañó al Emir?- metió bocado Ludovico. 

-Sí -aseguró el Dani- Pero además fue armando equipos de trabajo en todos los departamentos para 2027. También me dijeron que en noviembre después de las elecciones van a inaugurar una escuela formación política que llevará el nombre de un gran armador: el  "Chueco" Mazzón. Todo esto pensando que el peronismo gane las elecciones en 2027. 

(...)

El candidato "flecha torcida" y espejos en las esquinas

Casi no quedaba nada en los platos y el mozo, con oficio de quien conoce los tiempos de la mesa, pasó a retirar todo sin interrumpir la charla. Solo dejó las copas -medio vacías o medio llenas, según el ánimo de cada uno- y una botella con poco contenido.

-Che, un amigo me contó que a Vadillo le dicen "flecha torcida". ¿Por qué será? -largó el Ruso, ingenuo-.

-Jajaja. ¡Adiviná! Dejate de joder con el teléfono, Ruso, te vuelve opa -reaccionó el Dani-. A una persona le dicen "flecha torcida" porque nadie sabe para dónde va a salir. Acordate que fue del Partido Intransigente, socio de massistas, candidato a vice de Protectora, amigo de Bonarrico, y lo que más dudas me genera: amigo desde la juventud con Ramón y hoy presuntamente enemigos... Y así podríamos estar hasta mañana.

-Sí, pero esa pelea con Ramón fue brava -recordó Ludovico-, o al menos eso aparentaron. Y ni hablar del Marcelo Romano... también se fue peleando con él. Si hacés la lista de con quiénes se distanció, te queda más larga que el padrón electoral.

-¿Y se acuerdan cuando De Marchi le tiró a Vadillo con las "10 millones de razones" por las que no se había sumado a La Unión Mendocina? Nadie entendió qué quiso decir, pero todos sospecharon lo mismo: que la candidatura de Vadillo de 2023 tenía un empujón externo.

-Igual fue una bomba de humo: mucho ruido y ninguna denuncia penal.

-A mí me contaron -dijo el Dani, bajando un poco la voz- que en el Frente Verde ya lo padecen. Es como el tío insoportable que no podés dejar de invitar al asado porque tiene auto y trae el vino. Lo bancan solo porque tracciona en redes en el Gran Mendoza, y no mucho más.

-Claro, lo soportan porque tiene followers -largó Ludovico-. Pero después, en el resto de la provincia, poco y nada. Incluso, Vadillo no puede pisar Uspallata porque su espacio votó a favor del Código de Procedimientos Mineros. La última vez que fue disfrazado de antiminero lo sacaron volando.

-Ojo que con las propuestas que tira, si bajara un cambio, podría ser buen candidato... a concejal.

-Jajaja. Qué guacho.

-Y hablando de concejales -se metió el Dani, ya a carcajada limpia-, ¿vieron lo que hizo la muni de Capital? Publicaron las propuestas de todos los candidatos al Concejo.

-Sí, el famoso "Voto Informado" -acotó el Omar-.

-Sí, el tema es que podían publicar sus propuestas absolutamente todos los candidatos, incluso los suplentes. Y ahí apareció el primer suplente de la lista del Yayo, un tal Brian Bustos. ¡Y ese tipo propuso poner espejos en las esquinas para evitar choques!

-¡Espejos! -gritó Ludovico-. Falta que proponga poner conos de goma en las veredas para que la gente no tropiece.

-¿Es ingeniero mecánico o especialista en seguridad vial? ¿Qué onda?

-No, pero casi. Trabaja en mesa de entrada de los Juzgados de Tránsito de la Capital.

-Ah, con razón -largó el Ruso, entre risas-. El tipo ve choques todos los días... ¡y pensó que la solución era poner espejos, no manejar mejor!

-Claro -agregó el Dani-, el día que proponga poner airbags en las esquinas ahí sí lo votamos todos.

Ver más: Oficial: así será la boleta de candidatos nacionales en Mendoza

La mesa estalló en carcajadas, y entre los brindis y el eco de las copas, había que elegir el postre.

(...)

Calentura con algunos libertarios y celos entre radicales

El mozo trajo los postres con una sonrisa cómplice, de esas que dicen "ya los tengo medidos". Cuatro flanes con abundante dulce de leche. A esa altura, el aire se había vuelto más liviano, pero la charla seguía ardiendo.

-Bueno, hablando de elecciones... -retomó el Omar, clavando la cuchara en el flan-. Esa convivencia entre La Libertad Avanza y Cambia Mendoza se parece cada vez más a un matrimonio por conveniencia que otra cosa.

-¡No diga! -lo chicaneó el Dani-. Contate algo que no sepamos.

-Jaja. Estuviste rápido. Pero escuchá esto: hay intendentes que ni conocen al candidato a concejal que La Libertad Avanza le metió en la lista. ¡Ni una reunión! Por lo menos, loco, que el tipo o tipa vaya, se presente, diga "hola, soy yo, el libertario que va a figurar en tu boleta".

-Jajaja. ¡Me estás jodiendo!

-Y encima, no se dan cuenta que tienen que fiscalizar, recorrer escuelas o al menos llevarles comida a los fiscales. Están esperando que aparezcan los fiscales como por generación espontánea. Los que tienen las redes abiertas publican: "Se buscan fiscales, anótense". ¡Como si fuera un casting de Gran Hermano para el que hay un millón de personas queriendo anotarse!

-Bueno, no te quejés. Al menos les sirve para no pelearse entre ustedes.

-Hasta ahí... Hay celos entre los correligionarios. Me contaron que en el Tercer Distrito algunos candidatos se molestaron porque un intendente puso carteles solo con su cara. Medio narciso.

-Yo lo banco al intendente que hizo eso -largó el Dani-. El tipo no está tan errado. Tiene que posicionarse. Si le va bien a su lista de concejales, que sea por su gestión, no por colgarse de Cornejo o de Petri. El tipo quiere plebiscitarse, y es válido.

-Además -se metió el Ruso- los intendentes en las elecciones de medio término son como los técnicos de fútbol: si ganan nadie se acuerda de ellos, pero si pierden le caen todos encima.

Ver más: Milei en tránsito electoral: del peso al dólar y del meme al ídolo digital 

(...)

Tras el postre vino el café, y luego de un intercambio casual sobre fútbol, los amigos se despidieron con el compromiso de reencontrarse en una semana, a horas de -según Ludovico- la elección más importante de la historia argentina.

Últimas noticias de Quincho

Quincho: la factura que le llegó a San Jorge y por qué el PJ votó en contra

Quincho: el club que casi desaparece, qué le pasó a Petri y el pastor litigante