Lo mejor de lo peor: los antipersonajes 2014

Siempre que se hacen resúmenes de fin de año se comete alguna una injusticia. Es probable que aquí falten algunos de los que merecen estar, y ser abucheados por la gente que nos lee, como tal vez se nos haya ido la mano con alguno. Pero creemos que en general esta galería de personajes está armada con buen criterio.

Son los antipersonajes. Los que hicieron o dijeron algo mal. Los que acometieron con alguna barbaridad. Los que merecen la rechifla, el repudio, y el destierro a Siberia.

Algunos de nuestros personajes son más simpáticos o queribles que otros, y tal vez el año que empieza mañana promocionen a una categoría superior o se merezcan la tapa de la revista Gente. Pero por ahora juegan en la B.

Aquí están, estos son… el equipo de antipersonajes del POST, premio 2014.

1. Gastón Aguirre (El Motochorro)

Pasó a la fama en setiembre, cuando quedó grabado en la cámara de un turista que lo filmaba mientras era víctima del asalto a mano armada del motochorro. El video se hizo viral y luego Gastón Aguirre pasó a ocupar espacios de TV. Tuvo entrevistas. También su mujer, con mucha polémica. El mundo hablaba de la Argentina por el motochorro. Su vida se transformó en un reality: que si pide cachet para hablar, que lo que dice su mujer, que era un niño pobre, que le pegaron en Ezeiza, que fue preso, que no, que sí, que lo procesaban, que le pegó a unos policías. Hasta el diario El País publicó sobre el motochorro, que a poco estuvo de ir a la próxima edición del Gran Hermano. Es el antipersonaje del año.

El video con el asalto del motochorro ya tiene más de 7,6 millones de visitas:

2. Jorge Capitanich

En el peronismo real no pueden creer en qué máquina de decir tonterías se ha convertido el ex gobernador exitoso y economista serio Jorge Capitanich. “Cocky”, nadie sabe bien por qué -porque nadie le pide tanto- es el justificador de todo. Hasta de lo que no se puede justificar, enredado en un palabrerío inútil y apropiado para el Guinness. Cómo será la historia con el Jefe de Gabinete, que los periodistas se pusieron contentos con el regreso de Aníbal Fernández a la Casa Rosada. Si esta lista tuviese un cuadro de honor, Capitanich lo integraría seguro.

3. La selección de Brasil

Nos recibían en casa. Eran el cuco mismo. Se iban a comer a los chicos crudos y le iban a hacer de a media docena de goles con sus temibles estrellas encabezadas por Neymar. Pero se comieron siete goles en la semifinal con Alemania. ¡Siete! ¡Una vergüenza! ¡Deberían haberles quitado la nacionalidad brazuca a todos! Brasil era el campeón cantado de todos los pronósticos, y terminó vapuleado. Brasil, decime qué se siente ser antipersonaje del año.

4. Elisa Carrió

Por un momento, pensamos que Lilita podía terminar el año sin romper UNEN. Hizo grandes esfuerzos por bancarse, pero una vez se levantó del discurso que daba Pino Solanas, otra vez dijo que Sanz y Cobos eran de la corrupción radical, después empezó a acercarse a Macri y dijo también que no confiaba en el ingeniero. A Lilita hay que tenerle fe. Si apostás a que va a romper cualquier grupo político en el que esté, no te vas a equivocar. Lilita lo hizo otra vez y se fue de UNEN dando un portazo. Una pena, pero ella también es antipersonaje. Le gusta ser más oposición que gobierno. Por eso no construye para ganar el poder.

5. Alex Freyre

El funcionario kirchnerista se hizo famoso en la lucha por el matrimonio igualitario, y este año pasó al charco del barro total cuando dijo que muchos enfermos de sida morirían si Massa o Macri ganaban las elecciones. Un quemo espantoso. Después se defendió con soberbia, se conocieron sus contratos y los de su esposo con el gobierno, tuvo que dar explicaciones y pedir disculpas forzadas. Lo transformó a Aníbal Pachano en la víctima del año. Freyre no podía dejar de estar en esta lista. Es un antipersonaje poco cool y con ganas.

6. Marianela Mirra

La famosa ganadora de una de las ediciones de Gran Hermano lo tuvo a muy mal traer a Jorge Rial este año. Casi le provoca una nueva separación cuando trascendió aquel chat de supuesto voltaje con el periodista. Sinónimo de la chica mala con ganas, ya había tenido a los saltos a la familia Alperovich, por los chismes que circularon en Tucumán. Marianela había hecho públicos sus mensajes de WhatsApp con Rial. Y eso no se hace. Es un antipersonaje feroz.

7. Fernando Gago

Terminó el año haciendo "carita" y soportando el sobrenombre “Lady Gago” que le impuso un bostero famoso como Alejandro Fantino. Cuando Riquelme se fue de Boca dijeron “no importa” porque Gago “es” el fútbol. Pero se la pasó todo el año haciendo "carita" de lesionado para la TV, jugando la pelota para el costado y haciendo nada. En la selección su paso por el Mundial de Brasil fue a tono con el personaje que le impusieron: Lady Gago, antipersonaje total.

8. Amado Boudou

No es que nos la estemos garrando con el más fácil, con el impresentable, con el que no invitaríamos a nuestro cumpleaños ni a cenar en un lugar público. Pero el vicepresidente Boudou es el emperador de los antipersonajes. Primer vicepresidente de la historia Argentina que es procesado y encima en múltiples causas. No hay mucho más para agregar, el vice es un antipersonaje obvio.

9. Luis Ventura

El periodista que reinase en el mundo de los chismes junto a su inseparable amigo Jorge Rial en la pantalla de Intrusos, terminó afuera y de malos modos. Aparece poco en los medios y guarda distancia de los escándalos, desde que en junio de este año admitió haberle pedido a la vedette Fabiana Liuzzi que  practicase un aborto. Liuzzi estaba embarazada, producto de una relación con Ventura. El periodista contó en Intrusos que era una relación ocasional. Liuzzi decidió tener su hijo (se llama Antonio) y lo prendió fuego a Ventura, que en su defensa patinó feo. Para colmo, en el año había ido a verlo al Papa. La gente no le perdonó lo del aborto. Por eso el periodista es un antipersonaje, mal…

10. Carlos Bianchi

Ídolo total. Armó un Boca como para llevarse hasta la Champions League si fuese posible. Pero el fracaso fue estruendoso. El virrey pleno de gloria no pudo remontar el mal juego xeneize, y nunca hizo autocrítica de lo que pasaba en el juego de su equipo. Por momentos, las conferencias de prensa de Bianchi tras las derrotas o los empates parecían las de Capitanich. Siempre el grupo había jugado bien. La gente de Boca lo quiere por la gloria pasada, pero la verdad es que Bianchi es un antipersonaje cabeza dura.

11. Ricardo Barreda

El odontólogo mató a todas las mujeres de su familia porque no las aguantaba más, y porque tenían una relación pésima. Fue en 1992. En 1995 lo condenaron a reclusión perpetua, pero salió por esas cosas de los cómputos de las condenas. Una vez violó la prisión domiciliaria y casi vuelve a la cárcel. Este año y casi al final fue encerrado otra vez, porque las pericias dicen que podría hacerle daño a su pareja Berta “Pochi” André, una mujer a la que conoció por carta en sus años de encierro. Hace unos días apeló y una cámara se lo denegó, por lo que pasará esta noche, la de Año Nuevo, en la cárcel de Olmos. Fuente de extrañas idolatrías entre hombres y mujeres, el odontólogo asesino es un antipersonaje serial en este año que termina.

12. Kim Jong Un

Corea del Norte no es un país en serio. Lamentablemente, es uno de los lugares del mundo sin libertad. Pasan cosas espantosas en ese lugar. El joven Kim Jong Un ganó las elecciones de 2009 por un solo voto, el de su padre. Fue 1 a 0. Nadie más que él votó. A la muerte de Kim Jon Il, el chico pasó a ser el Líder Supremo de Corea, y asumió varios cargos más de nombres impronunciables y rimbombantes.

Este año tuvo dos avances. Primero blanqueó que usa tacos, porque considera que no tiene suficiente altura. Y segundo, permitió siete nuevos cortes de pelo en su país. Ahora hay una variedad de una docena de cortes permitidos. El ultra comunista Kim Jong Un es tan infumable, que no se lo bancan ni los “progres” argentinos. Es antipersonaje internacional, que terminó el año tratando de "mono" a Obama.